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你赚钱养家 我就必须如此卑微?
 

  她嫁了个“铁公鸡”。原本说好,她养孩子,他赚钱,结果她越来越觉得自己像他的下属,每个月等他发放生活费,没有半点消费的自由。她想自己出去赚钱,他就提出,生活费一人负担一半——

  我跟王腾结婚已经八年,有房有车,还有个女儿。在外人眼中,我们是个蛮不错的家庭,王腾有自己的公司,我们至少“比上不足,比下有余”。可是只有我知道,这个家其实一点都不幸福。

  我们是通过相亲认识的。当时王腾给我的感觉,是个话不多,蛮老实的男孩子,家庭条件也不错,是个理想的结婚对象。王腾则告诉我,他和他父母欣赏我温柔贤惠,又是独生女,适合他娶回家。

  然而,话是这么说,在跟我交往中,王腾表现得却并不怎么积极。他不常来找我,一个星期里,我们约会的次数不会超过三次,每次,都是我等他电话,因为他让我没事不要主动找他,会影响他的工作。最不可思议的是,婚房都装修好,婚宴也预订了,王腾却连结婚登记的时间都抽不出来。我心里疑惑,却还是安慰自己:可能王腾的生意真的太忙了,男人么,事业要紧是正常的。

  后来我才知道,我们谈婚论嫁期间,王腾的前女友又找上了他,于是他有点摇摆不定了。他曾向他父母提出,要悔婚,把我这边退了,跟他前女友订婚。他父母坚决不同意,最终,王腾只得跟我去领了结婚证。

  得知这一真相时,我们已经结婚一年多了,而且孩子即将出世。有一次婆婆和别人聊天,我隐约听到了个大概,后来追问出来是这么一个情况,从此我就有了心结。我很伤心,对他当初背着我脚踩两只船很有怨气,常常觉得心里堵得慌。

  也不晓得是不是因为挂心前女友,王腾对我们这个家一直缺乏责任感,尤其是在经济上,他一直对我留着一手,从来不肯把经济权交给我。结婚这么多年,我就像王腾的一个秘书,一个保姆,每个月靠他给我发些工资,才能运转这个家庭。

  原本,我也有份安稳的工作,虽然收入不高,可我乐在其中,即使怀孕了,我也乐呵呵挺着肚子去上班。怀孕快六个月时,因为不小心在单位走廊上摔了一跤,王腾果断地中止了我的职场生涯,他说犯不着为那几个钱连累肚子里的孩子。就这样,我成了一名全职家庭妇女,成了王腾和女儿的专职保姆。

  也许有人会说,这没什么不好,男人有能力赚线养家就OK了。一开始,我也这么想,甚至对自己能一手带大女儿,不用出去日晒雨淋而沾沾自喜过。可是,随着时间一年年过去,我发现,我越来越受不了这种生活模式,也受不了王腾的自以为是。

  在王腾眼里,他每月给我三千五的生活费,就算是对这个家足够付出了。为什么?因为他几乎从不在家里吃饭,不是出差就是应酬,他觉得他自己的汽油钱、香烟钱,都是从自己兜里掏的,所以那笔生活费应付我们母女俩的衣食住行和其他开销,应该绰绰有余。

  他就是这样一副商人嘴脸,对家人也打小算盘,算好基本的生活所需后,其他方面就控制得很紧了。女儿小的时候,王腾给她买过几次玩具,看到玩具抽屉满了,他就不买了,觉得已经够多了。我要是提出让他给女儿添几样新玩具,他就会责怪我没有教育好孩子,“你怎么能让她如此没有节制,看到什么都想要?”

  对女儿都如此,对我就更不用说了。平时总怕我手里存有闲钱,所以我要买衣服什么的,他都不另外给钱,而是直接拉着我去逛商场,并且就逛半天,即使我没有看到中意的,他也非逼着我挑,挑完他来买单,他就算尽到义务了。如果偶尔我看中了什么衣服想买,那就是额外的要求了,得看他心情,他觉得可以买就买,不可以,那我就别再想这事了。我不爽,觉得自己好像他的一个下属,连购物都要他签字审批。王腾却觉得自己有理,说他这是会理财。

  对老婆和孩子抠门,对自己却慷慨大方得很,且不说平时出去应酬、会友的开销,单是在玩游戏上投入的金钱,王腾就让我觉得很不可理解了。他先后玩过好几个网络游戏,每个都要大把地砸钱,其中有一个游戏,他因为和朋友比拼等级,居然陆陆续续投进去好几万。

  我怎么都想不通,这些钱用来给女儿买衣服,买玩具,多好啊,干嘛投到无底洞似的游戏里去?游戏能给他什么回报呢?

  王腾就是如此任性,他说,小时候因为父母管得严,他很少享受同龄人该有的娱乐活动,偶尔去同学家打一会儿游戏机,被他母亲得知后,还会像捉小鸡一样将他拖回家。他说,现在他有宰自己的喜好了,所以他要把以前没有得到过的快乐都找回来,而他最愿意投入精力和金钱的,就是网络游戏。

  我觉得这样的消费,真的很不对等,很不公平,所以我开始反感这种家庭生活模式:凭什么王腾可以有自己的爱好,可以控制我的消费?不就是因为钱都是他赚来的吗?

  女儿上幼儿园后,我萌生了重新找工作的念头。我以为王腾会反对的,没想到,他很无所谓地说,你去吧,看你能找到什么好工作。

  我赌气般地出去工作了,收入不高,只有两千多一个月。不过我还是很安慰,至少,这钱我可以自由支配了。然而,王腾嘴上不反对我工作,却用另一种方法逼我放弃,他提出,既然我在赚钱了,那么家里的生活开销就该一人承担一半才对。还有,两人都工作,家里就必须找一个保姆接送女儿,同时兼顾一点家务,而这保姆的工资,也要一人一半。

  我真受不了他,这么算下来,我所有的收入搭进去不够不说,还得倒贴!我问王腾到底是什么意思,他说没什么意思,只是让我知道,从前他养家不是我想象的那么轻松,而且他想让我明白,我这样出去工作赚钱毫无意义,连一个保姆的工资都付不起。

  我权衡了一下得失后,最终放弃工作,回归了全职主妇身份。这样一过,又是两年多。本来,我已经学会了忍受,学会了安于现状,然而不久前王腾的一句话,又重新勾起了我深藏的委屈。

  一个月前,我参加了一次同学会,一个老同学向我推销理财产品,回家后,我抱着试试看的心态,向王腾提了一句,结果他说:“不要相信那些,都是一群骗子。”这话我真的听不下去了,我同学是正经公司里上班的,王腾就算不接受,也不必说话那么难听是不是?所以我争辩了一句。然后他对我说:“钱是我赚的,我爱怎么说怎么说。”

  他那种居高临下的优越感,突然间让我非常难受,觉得他的表情是那么刺目。于是,从前种种委屈一下子涌出来,我控制不住地流下眼泪……

  “我不知道上辈子欠了王腾什么,他要这么折磨我。”不缺你吃不缺你穿,赚钱养家的事,他来,你只要负责照顾女儿操持家务,顺带当个财政甩手掌柜,就可以了,这不是很好?你又不是什么对职场心存留恋的人,居家带孩子,这样的分工,岂不是正好符合你们这样的家庭?即使你在意的那个经济大权,他没有交给你,但也不至于让你说出这种“欠他”、“折磨”的话来吧?所以个人觉得,方莹你真的很过分。

  社会提倡夫妻平等,但现实的惯例是,谁赚钱,谁在家庭中就有话语权。你接受了这样的配偶,那就相应得接受这样的家庭生活模式,不可能要他的这个部分,另一个部分则敬谢不敏。爱人和婚姻,没有十全十美的例子,大家只有相互理解、相互习惯、相互妥协,才能获得其中的幸福和快乐。

  虽然理解方莹的感受,但因为在经济上得不到随心所欲的满足,就给丈夫贴上“虐待”的标签,这也对他太不公平了。

  婚外情导致离婚分成两个方面:一方面,出轨的一方,自感遇到了更好的,离了;另一方面,被出轨的一方,死活咽不下这根刺,怎么也不能原谅对方,所以,离了。

  先说出轨的这一方,当初处处拿这个外遇对象和自个儿的老婆(老公)比,越比越觉得外遇可爱老婆(老公)可憎,其实,哪有什么更好的?女人(男人)和女人(男人)能有多大差别?差别只是,对老婆(老公),和你在一起呆久了,你对她(他)的诸多优点已习以为常,对她(他)的缺点变得难以忍耐;对外遇,新鲜劲儿在这儿呢,你对她(他)的优点会很敏感,对她(他)的缺点选择了忽略。到最后真的在一块生活了,时间长了,新人也成了旧人,往往会发现:这个还不如那个呢,会懊恼:这番折腾,何苦来!会明白:其实无论和哪个女人(男人)在一起,都有矛盾都有问题,不过是,从一种矛盾变成了另一种矛盾,从一种问题变成了另一种问题。有时候,你选择和哪个人一起生活,只不过意味着,你更愿意面对哪一种矛盾和问题而已。

  再说被出轨的这一方,当初面对对方的认错、恳求、挽留,怎么也过不去这个坎,对方的背叛成了一个无时无处不在的阴影,会觉得:我的头脑能够说服自己原谅你,但我的心和身体都不肯配合了——只要想到你和那个人在一起的点点滴滴,我就本能地感到恶心。等到真的一个人生活之后,开始感觉到独自生活还真不是说说而已,想寻觅新的伴侣,又接触到一个一个不同的男人(女人),也尝试着和一些男人(女人)交往,发现要找到一个能让自己放心再婚的伴侣并不是一件容易的事,孤单的一天一天,怨恨慢慢淡去,悔意逐渐上升:其实他(她)除了犯了那么一个错之外,算得上是个好男人(女人),而且他(她)犯错,也有我的责任,那个时候怎么就不肯给他(她)一个改过的机会呢?——没有什么比后悔,更能消耗、摧毁人的了。

  离婚呢,不是不可以,但别因为婚外情而离婚。否则极有可能导致的结果是:与日俱增的如影随形的悔恨,这悔恨啃噬着你,以至你再也无法寻觅、投入一段新的感情——你将更多的能量用在了回忆过去而不是经营未来。

  真正决定一个婚姻应该结束的理由是:我们确实不适合;我们的婚姻从没有让我感受过幸福和快乐,哪怕只是偶尔;我们的婚姻生活再也无法运转下去……我不是为了任何一个人、或者是咽不下那根刺而离婚的,我离婚是因为这个婚姻本身就是个错误。

  衡量一个婚姻结束得对不对的标准是:不管你离婚后过得好不好,不管你离婚后有没有遇到合适的伴侣,你从没有为你结束这一段婚姻而感到后悔,哪怕是一次都没有过。来源女生私房话


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